YOYO生日，一扫不快情绪，大口吃肉，大口喝酒，说好多话喝好多酒，特别舒服。生活就得这样。

正如之前的日志里写的，那些低潮全是下一次高潮的缓冲，所以这次真是太HIGH了。

吃虾大王YOYO说了，你们敞开了吃，我请！多牛气冲天的姑娘啊，结帐刷卡的姿势帅的没天理了！

温婉的尹研同学，席地而坐吃烤肉都是闺秀的范儿。李佳这次喝酒太保守了，跟平时完全不是一风格。还有被新高跟鞋折磨了一路的长江，没我的袜子你能走回安岩吗！

女孩儿们的聚会真舒服。

 

内衣小姐姐，雨乔，泥泥，然然，阮宁宁，LULU……每天都在看你们的博客，请迅速更新，满足我。

 

照片里的男人们性感，喜欢。

但是看多了就觉得闹心。

因为我不喜欢这组广告的构图。

忒闹心~

可能是现在的女性太挑剔，一个男人出镜力度不够。

 

上班时问过老板，才知道안동 是什么概念

和YOYO去창학동，她说안동 是我们必去的

我们各自吃好玩好生活好

如果你思想有变动，请及时告诉我

这是对我应有的尊重，也是我的底线。

 

心情沉重的一天，在街上和朋友分开，她回家，我觉得再走走。我知道这样的状态闷在家里会出更大的问题。融入人群之后，坏情绪一点也没消解，闷还是闷。决定回家。在乙支路入口决定坐下来晒晒太阳抽根烟歇一会儿。一边抽烟一边整理书包，意外发现资料夹里有06年11月最低落那段日子里写给自己的两页纸。于是拿出来重新读了一遍。当时那段日子是我的最最低潮，每天去图书馆抵抗坏情绪，很正常的会有抗不住的时候，于是到图书馆天台抽烟，下来后把所有想法都写下来，再抗不住时就拿出来看看。那段日子就这么活生生的挺过来了，于是想，之后还有什么可怕的呢。可是后遗症是不可避免的，患得患失，忧心忡忡，得到的一切总认为不牢靠，时刻担心不测的发生。对自己的精神折磨，有如教徒的自我鞭笞。这过程，是病态的快感，又痛又快。那天下午重读半年前的心境，忽然勇敢起来，坏情绪依然在，可有什么能和那时的深刻相比呢。

经期，有血有肉还有荷尔蒙。但我知道现在的压抑和经期忧郁症无关，我是小宇宙又爆发了。打工，一直跑来跑去，不停洗盘子，手一直泡在凉水里。帮客人买了一次烟，凌晨时还以百米的速度跑去超市买水果，回来后趴在吧台上不想动。身体感觉很不好，有些发烧，非常的无助。打工中途和妈妈简短通了电话，之后和老板母女一般面对面聊天，区别是我不可能在妈妈面前抽烟，但可以和老板一起吞云吐雾。她知道我心情不好，让我喝酒。索性把经期不该做的都做了，真是自我虐待的快感。更快感的再后面。软绵绵全身无力的时候，差不多一小时内打了10通没人接听的电话，觉得自己像是被电话那边的人遗弃了一样。想着想着就流泪了。硬撑着去洗澡，化妆，为晚上上班做准备。都准备妥当后，忽然勇敢起来，我要一美丽自信，让青睐我的人感到值得。

就这样不停的否定自己，又不断给自己信心，明明知道要对自己好些，要极爱自己，但是做不好。当每一次失落是下一次极度快感的缓冲。活过来吧！爱自己。

发福了。从20日那碗剩火锅锅底煮的面开始，一直到刚才，吃下喝下的东西不计其数，是往常的数倍。症结是20晚在朋友家的那顿家常中国菜。朋友的妈妈从上海来了，做了好吃的给我们，从进他家那一刻起就一直在吃。胃就这么被撑大了，食欲旺盛得可怕。

22日晚组织了黑色派对。5个女生身着黑色T-SHIRT，很引人注目。酒没喝多少，但感觉超好。和女朋友们相处是非常舒服的事儿。

之后场景就转换了。在新的场景里，听着正致力于减肥事业中的哥哥和哥哥的妈妈的长时间对话，我笑着笑着就差点儿睡着了。能感受到这对母子的关系是多么良好，什么都能说，什么都交流得来。不错不错，但是我不羡慕，因为我和我妈妈也是这样的。早上犹豫了一下，决定不去参加集体旅行了，因为在春川的时候都不想去那里，而且我知道什么是我的所重，所以放弃了旅行。我不觉得遗憾，为了我的所重，值得。

早上还在不清醒状态下和妈妈打了电话。问她是不是在化装，她说是，又反问我，我想象着你躺在被窝里给我打电话觉得你很寂寞。呵呵，偷笑。其实特别特别想的，是雨乔。你看到时别觉得肉麻，我很想用这次的假期去看你，不管你在广西还是湖南，很想很想。

朋友当中，有两个男人曾经让我非常佩服。他们的共同点是和女友有历史悠久的感情。其他的我并不清楚，但每次问到他们感情怎样，他们都回答和女友状况良好。后来这两个男人都非常闪电的爱了其他女人，在我还一直认为他们忠贞于爱情的时候，在我还一直羡慕他们佩服他们的时候，他们一下子变节了，让我措手不及。也许他们和后来出现的女人并不会有什么结果，但都因为后来者的出现让他们看到了和女友的矛盾。他们曾经都是我心目中的好男人，现在连这样的男人都变节了，我对爱情仅剩的一点相信再次动摇了。感情动荡的人，一直盼望能过着安稳现世的稳妥生活。而感情生活平静安稳的人，却突然自己颠覆掉自己的现世安好。

无论如何 ，那是别人的事。我会一直进步，我要足够好。也请我相信的人不要背信我，即使是普通朋友，你们对爱情的变节都让我这个旁人无法接受。你们一直是我相信的理由之一。

 

应该很开心，确实很开心，但过后总是空虚。

总是没自信，总是很担心，怕太开心了反而承受不了以后万一发生的万一。

幸福过程中的我总是忧心重重。

说再见的时候越来越不洒脱，时刻处于等待状态。

以醉为契机说出我想说的所有。

种种症状表明，我沦陷了。

用23年所学到的种种再加悉心的经营，我胜算能有多大。

我的天，我的法。

 

该用怎样的语汇来形容那卫生纸的香气呢。

想了这么久都想不出脱俗的不一样的。

这说明我做广告的话，脑子不够用。

因为沦陷了，所以变傻了，脑子不想事儿了。

 

 

 

最近不想写字，直接上照片吧。

 

昨天去仁寺洞拍的。朋友们看看。