本来我是喜欢写作文的，觉得这些简单的主题既是练习韩语，又是重温少年时的汉语作文内容。

但是我从昨天开始，被写作文所累了。写说明文，我选了介绍《黄金甲》，先是查了一堆诸如阴谋乱伦政变一类的日常生活中不会用到的单词，又上网查了韩国人对此片的评论和疑惑，又查中文网这片子的内容概要，到要写的时候已经想放弃了。想表达的内容太多，但是脑子里一片混乱，不知如何开始。凌晨拿这篇作业给W看，让他帮我改改语法之类的错误，问他你看的懂我表达的吗？他说懂，但是奇怪。

今天发下来上次的作文。主题是固定观念。我写的内容是都说台球是男人的运动，其实女人可以打得又帅又好。之前很忐忑，怕老师看不懂。幸好他懂了，还写了两个韩国有名台球女选手的名字，说她们很帅。

今天作文的主题是听音乐后的感想，以上音乐，如果你是电影监督，你将配之什么场面情节。这音乐老师放了三遍，我脑子里想法越积越多，好象一个毛线球越来越大，那个线头却找不到了。于是写了几笔就停顿了。到现在为止，还是没有头绪。明天要交，但不打算按时交了。

我为什么会从一个爱写作的人变成写作的人再变成对写作深恶痛绝的人呢，原因之一是，实在是想法太多无从着手，这不是夸自己思维丰富呢，这是在怪自己脑子里太乱七八糟。现在韩语作文也这样了，之前对韩语作文的热爱都蒸发干净了。

范围太大，不知孰轻孰重，无从选择，真累。

不管用哪中语言写，我都讨厌了。

去看NANTA的还真不如看B-BOY，演员帅不说，这B-BOY里打击乐部分和NANTA真是如出一辙。所以，这两个演出绝对一母同胞！哈哈。对这场演出其他的感觉暂时无。反正都差不多。在北京能到这种程度的舞蹈团体很多，北舞堂的男孩儿们比他们帅。所以没什么新鲜的感觉。演出过程中不可以拍照，事先知道，理解也赞成。

看完演出和俩日本姑娘去以前去过一回的日本店喝了点儿，店里拍了几张。请一个韩国男生帮我们仨拍合影，拍了三四张，都是虚的。看来我这相机生人接手还真玩不转。

25日凌晨有人说看我现在的照片和以前的感觉不一样。可不，我的思路变了。以前拍照是为了记录当下，而现在，追求的变了，我现在希望我的每一张片儿在任何人眼里都有可看之处。以前是为了记录，代替日记的一种强迫症表现。而现在追求的是观赏性。

另外郑重声明，图片如有转载供商业用之需，一定要和我商洽，否则我将追究到底。切记切记！！！

今天又吐了。跟喝酒没关系，是吃吐的。前天也就是周五晚上，仿佛锺阁那次酒局的重演，感觉不错却突然吐了。锺阁那次过了很久HIROMI都会问，你怎么就吐了呢。周五这天也是，不记得拉着谁往谁身上靠了，只模模糊糊听到朴宇说她都这样了，真少见。其实不是少见，我喝倒了这事发生的越来越频繁，只是每次都和不同的人，和相同的人发生的周期貌似很久。这说明什么呢，酒要缓缓的偶尔的喝，不能当水，也别把自己当申哲，杯口多大嘴多大一口ZHOU。还有不得不承认的是，我老了，胃不行了。不是因为老了身体机能减退，我这胃，纯粹是自己糟的。写到这里，想到雨乔的留言，挥霍的青春是要被清算的。天那，真可怕。

但是今天的吐，和那顿酒没关系，因为昨天还能正常饮食呢。今儿中午吃的해물 장치 볶음밥.以前吃这个就有腹泻的经历。今天图离家近，就带小W同学进去了。还一个劲儿的问人家好吃吗好吃吗，我因为吃这个而拉肚子的过往却绝口不提。吃完回家，摆了一桌零食和饮料，正看《伊莎贝拉》的时候我突然说想吐，小王以为我闹着玩呢，结果我真冲厕所吐了几个回合，然后又拉肚子，拉时又想吐，恨不得怀里抱一盆。当时就觉得是有外力从上下两路想把我掏空。从化妆室出来人，人已经虚脱了。躺了一下午，多亏小王同学端水喂药。他还一再嘱咐我要坚强要挺住。还说越是有病的时候就越要打起精神。现在回想起来，挺搞笑的。人家还是孩子呢，却老得哄着我。当时身边没人的话，挺后怕的。后来吃了肠炎的药，除了乏力头疼没大碍了。这一下午，这孩子也肚子不舒服。看来这一下午我承受的不算是一次清算。

晚上给我们YOYO电话，嘱咐她在尹研李佳和我一个接一个的遭受病痛之后，一定小心啊，说不定她是下一个呢。哈哈，挺乌鸦嘴的我。不过YOYO知道我是好心就行了。

MSN上看见我们泥泥，她说网吧呢，我问是丰台的网吧吗，她说考。我说我这身体是自己糟的，我说这回可真不是我糟的。我不知道是不是地震后光缆的问题。泥泥然然小煜的BLOG我一个都打不开，也不知道这仨人怎么样了。听说然然不好，具体的也不知道。反正坚强点吧，没有过不去的坎儿。“要坚强要挺住！”越是遭受不幸的时候越要打起精神！最主要的是乐观。比如我现在，我再不舒服，都无所谓，因为这是本命年必须承受的生命之重啊。你说呢然然。加油吧孩子！爱你们！

高二时的某一个中午，看了北青报上关于你的大段介绍，我像捡到宝似的。当天下午就像朋友背书般把报纸上看来的关于你的描写讲述出来，自己都意外，原来我的记忆力也可以如此。几天后，在小红帽订的你的《万物生长》就到手了。这本书我不知看了多少遍。你的书你的主页是很长一段时间内我必看的，对你实在太感兴趣了。你和你的书成了我谈资的重要组成部分。在我心里，你是深不可测趣味横生的神奇男子。北京其他的那帮子的编段子的男作家再走红，也不及你。很多话和段子他们说是下作，你说却是乐事。你果真幼功深厚，实在太佩服你。大学时，我大老远的从北京带到湖南一箱书，里面少不了你的，这些书即使不看，你的我也是要放在枕边的。在方言区的四年生活里，每每翻看你的书，都深深感到北京话的魅力，北京语汇的无穷，北京语法的精妙。大四毕业时，朋友送了我一本《18岁给我一个姑娘》，并在内页副上赠言，颇为伤感。你这本书我在你主页上读过，所以直接收藏好没翻动。后来重遇小学同学，该男说会给我将来，我便借此书给他，谁知人食言了，书也不见了。现在想来仍十分气愤。你的书和朋友的赠言我哪个都放不下，太可惜了。现在的我身在首尔，每天学习，唯一的娱乐便是喝酒。除了教材，已经不碰任何书。没机会也没时间。几天前和朋友把《梦想照进现实》看了三遍，再次重燃了对北京话的热爱，身为北京人真是自豪。我和朋友提到你，熟捻得他直问我，你认识他吗。当然不认识，可是仰慕了这么多年了，虽然已经很久没有再读你的文章，甚至平日里根本不会想起你，但是再提到时，特别亲切。真巧，今天课的内容是做书的介绍，我想也没想，就写了《万物生长》。我的韩语如此差劲，我对你的仰慕无法溢于言表。我写到你的读书经历，写这书的大概情节，我用我有限的能力尽可能的描述我印象中的你的文章。작품 속에 재미있는것이 많고 청춘의 슬픈것 도 많다.나는 이 소설을 읽을때 옷은 후에 울고 싶다 .确实如此，读你的书时，我会发笑过后想到那些青春的忧伤便会哭。我在文章末尾写到，因为大学时念的是汉语言和文学，所以读了很多书，나는 읽어 봤던 작품 중에서 만물 생장 의 작자는 직업작자가 아닌데 아주 잘 창작한 다고 생각 한다.非职业作家却写得如此精彩聪明的文章，我太敬佩。已经变得浮躁的我，恐怕再也找不回学生时代为了读书而废寝忘食的感觉，但如果可以，我会愿意静下心来读你的文章。和幼功深厚古文功底扎实深不见底幽默风趣低调优雅学识见识皆广的北京男人结婚对我来说是实现不了了，但是我会在北京这个大环境下，将来把我的孩子尽量培养成这样的人。 不过早慧的孩子会思考太多，那他会不会不幸福。往好的方面努力吧。最后在念叨一回，冯唐，我真是太仰慕你了，我真想见见你本人和你侃一会儿啊~~~~~

都以为名字不在分班名单上只是个简单动作可以纠正的小错误，没想到有这么麻烦，更没想到是这么大的一场危机。都把这事当成一场玩笑在说，谁知道这是极度严峻的事实。开始还在说笑，后来只能承受，连说都不想说了。当事人是专门为中国学生助教的老师，每个人都提醒我去找她，可是她在这当口居然辞职了。那一刻觉得特别无奈，想到了冤死屈死的人，唯一的人证却离奇的死了，什么都死无对证了，呵呵。

看着都比我着急。孩子最急，口口声声要砸办公室灭中介，又想到去中国大使馆争取利益。有这么严重？我觉得顶多是半年的学费打水漂儿的事。我问孩子，有信仰吗？他说没有，我只信我自己。我说我信，我信命，任何一切发生都是命里注定的，都是必须承受的，而且早晚会过去，所以我不争，我静观其变。上午朋友问，不急？我说没用，别人遇到这事怎样？朋友说，急。

这是中介犯的错误，去年年底就有隐患，还有那个助教，整天大了吧唧的女人，竟然这当下辞职了。但是我今天谁也不怪，中介经理答应我明天能上课，事儿不成，明天发火儿。我够冷静，但也绝对不允许利益被侵害。孩子说，我担心你，都没上好课。我说，那我再教你，别人承受的事，你帮不上也不要帮，那是别人命里该有的，你操心什么。

就算是07年出的第一桩事儿，还没到本命年呢，慢慢承受。

小方桌，一锅面，一碗饭，好感动呢，知道吗